Что делать, если я шаурма и волан-де-морт хочет меня съесть?

Что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть? — База ответов на любые вопросы

Проблема самоидентификации в наши дни поднялась на небывалую доныне высоту. Мир переполнен мальчиками, внезапно осознавшими, что они девочки, и девочками, внутри которых проснулось мужское естество.

Некоторые российские граждане вдруг начинают ощущать себя американцами, лапландцами или гражданами Лориэна – легендарного королевства эльфов Средиземья. Нет ничего удивительного в том, что вы вдруг осознали себя шаурмой.

А уж если вами в этом качестве заинтересовался сам Волан-де-Морт… Но давайте разберемся со всем этим по порядку.

Как определить, что вы шаурма?

Существуют объективные признаки, по которым вы можете достаточно достоверно выяснить, шаурма ли вы на самом деле, или это только иллюзия, навеянная вчерашним ужином с излишествами.

— Ваша родина – Средняя Азия, Кавказ или Ближний Восток?

— Вы появились на свет в торговой палатке?

— Ваш отец ездит на заниженной Приоре или «девятке» с тонировкой?

— Вам достался огурец с обрезанным хвостиком?

— Когда вам приходится долго стоять в вертикальном положении, снизу начинает подтекать?

Если на большинство вопросов ответ «да» – значит, вы действительно шаурма, и с этим придется как-то жить.

Впрочем, в этой ситуации, если внимательно присмотреться, есть немало плюсов.

Почему хорошо быть шаурмой?

В любой ситуации имеются свои преимущества. Если вы шаурма, значит:

— ваша утроба всегда набита вкусным жареным мясом;

— вы всегда при капусте, зелени хоть завались;

— вы нужны людям;

— о вас мечтают недоступные красавицы из модельного бизнеса, танцовщицы и актрисы, вынужденные сидеть на жесткой диете.

Скажите, разве плохо быть шаурмой? Да у большинства людей нет и половины ваших достоинств, а ведь живут же как-то.

По сравнению с ними вы просто везунчик! Разумеется, если забыть о грязных вожделениях неугомонного Волан-де-Морта. Но и на него можно найти управу, если полагаться не только на капусту, но и на мозги.

Ах, да, шаурме мозги не положены, только мясо. Ну тогда прислушайтесь к нашим советам, как победить страшного Темного Лорда.

Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?

Прежде всего, не паникуйте. Осмотритесь вокруг: если Волан-де-Морт еще не добрался до вашего киоска, разумнее всего будет накрепко запереть дверь и лечь спать. Утро, как известно, вечера мудренее, и не исключено, что завтра ваша самоидентификация снова изменится. А значит, у Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть исчезнут причины вас есть.

Пересмотрите свое ежедневное меню. Исключите из него сушеные грибы, сомнительные растения и биодобавки в виде белых порошков с интересными свойствами. Пейте побольше воды без газа – это помогает при интоксикации различными веществами. Ну и конечно – никакой шаурмы! Тем более что в вашем случае это практически каннибализм.

Древняя мудрость гласит: я – это то, что я ем. Если вы ощутили себя шаурмой, значит, вы в последнее время чересчур налегали на это блюдо. Попробуйте съесть что-то диаметрально противоположное – например, суп с раковыми шейками или бланманже. Если не перестанете быть шаурмой, то хотя бы получите удовольствие.

Ну и наконец: если все это испробовано и не помогает, а злобный Волан-де-Морт уже ломится в дверь, вам остается только одно – побыстрее прокиснуть. Пусть ненасытное чудовище, сожрав вас, неделю не слезает с унитаза.

К тому же, если вы качественно прокиснете, он, может, и вовсе потеряет аппетит, оставив вас в покое.

Конечно, жизнь ваша после этого сильно усложнится – быть испорченной шаурмой намного хуже, чем свежей – но поверьте, и на помойке есть свои преимущества.

Источник: http://www.mnogo-otvetov.ru/prochie/chto-delat-esli-ya-shaurma-i-volan-de-mort-xochet-menya-sest/

Что делать если я шаурма и воландеморт хочет меня съесть?

Психология для чайников: что делать если я шаурма и воландеморт хочет меня съесть? Окунемся на секундочку в параллельную реальность и попробуем ответить на данный вопрос!

Приходилось ли вам когда-либо ощущать себя кем-то не тем, кем вы являетесь на самом деле? И речь сейчас вовсе не о банальных ситуациях. Ощущать себя белкой в колесе, будучи многодетной мамой и любящей женой, или роботом, который выполняет запрограмированные функции по воле начальника – это не то, о чем пойдет речь далее.

Иногда в голову приходят совершенно безумные мысли, которые пугают и притягивают одновременно. Случалось ли вам ощущать себя вещью, неодушевленным предметом, который выполняет совершенно иные функции по сравнению с человеком – существом разумным и думающим?

Представляли вы себя цветком, облаком, предметом мебели или каким-либо продуктом? Странно, скажет вы? Вовсе нет. Иногда полезно отвлечься от реальности и погрузиться в мир новых и необычных ощущений. Вам повезло, если вы действительно умеете абстрагироваться от перипетий земной жизни человека.

Неожиданное рядом

Вы – шаурма. Представляете? Задумайтесь на минутку. Если хорошенько пофантазировать, то однажды вы вполне можете проснуться и обнаружить, что вы – вкусная, ароматная, сочная шаурма.

Ну, или не слишком свежая, увядшая, обмякшая. Впрочем, все как у людей – есть добрые, искренние и приятные, а ведь встречаются и гнилые изнутри, завистливые и отталкивающие всем своим естеством.

Вот и в шаурмином мире все обстоит точно также.

Почему шаурма, спросите вы? Не пирожок с вишней, хот-дог или чебурек? В данном случае все так же, как и мире людей. Существует своя иерархия. И если вы однажды всем своим естеством ощутили, что вы – шаурма, значит, вы поняли в себе потребность прикоснуться к этому необременному проблемами и заботами миру.

Добро пожаловать

Возможно, вы все еще сомневаетесь, шаурма ли вы на самом деле? Поверьте, нет ничего предосудительного в том, чтобы отвлечься от набитого миллионом проблем мира людей и погрузиться во вкусный и свободный мир шаурмы. Как же определить, действительно ли вы принадлежите ему? Не ошибаетесь ли вы, не приписываете ли себе черт, которые вовсе не относятся к этому ароматному и аппетитному лакомству?

Давайте пораскинем мозгами:

  • Вы иностранец? Родом с Кавказа, из стран Средней Азии и Ближнего Востока?
  • Ваше появление на свет произошло в обыкновенной торговой палатке?
  • Ваш папа не собирается менять свою «девятку» с тонированными стеклами ни на какую другую машину?
  • Вы чувствуете, как быстро начинаете течь внизу, если стоите слишком долго?
  • На вас обращаются внимание больше в ночное время суток?
  • Внутри вас все время есть множество полезностей и вкусностей?
  • Огурец с обрезанным хвостом – это про вас?
  • Вас долго готовить и очень быстро есть?

Наконец, самое главное – если вам могло прийти в голову, что вы шаурма, вероятно, вы творческий, смелый, свободный духовно человек. И никакие досужие разговоры, критика и сомнения не в силах омрачить ваше невероятно легкое и необычное состояние. И в сложившейся ситуации можно неожиданно обнаружить массу плюсов. Пусть завидуют простые «смертные»…

Как хорошо быть шаурмой

В любой ситуации, при любом раскладе, нужно уметь находить плюсы. Без этого редкого качества жизнь превращается в сущий кошмар.

Будь вы грузчиком, тяжело работающим 15 часов в сутки, или отцом семейства, на которого возложена важная миссия – обеспечить всю эту бригаду, вы все равно (если вы, конечно, разумный, адекватный человек) пытаетесь вычленить достоинства и порадовать себя чем-то. Так почему бы не найти плюсы в том, что вы – шаурма? Подумайте только:

  • В вашей утробе всегда есть вкуснейшее мясо. Не нужно ходить по ресторанам или простаивать у плиты много часов.
  • Люди нуждаются в вас. Менеджер мало кого привлекает – слишком узка сфера деятельности. А вот шаурма – дело иное – вы всегда в ТОПе. Люди готовы платить за обладание вами. Они жаждут вас и благоговеют перед вами. Ведь голод – одно из тех чувств, от которых не спрятаться, не скрыться.
  • Вы всегда при зелени. Пусть фигурально, но можно же пофантазировать. Капусты у вас – ну, просто завались.
  • Вы – предел мечтаний не только для широких масс. Самые красивые и недоступные девушки в мире мечтают обладать вами, прикоснуться к вам хотя бы на мгновение, почувствовать этот дивный, головокружительный аромат.
  • Вы самодостаточны – для самоутверждения вам не нужно ничего. Вы просто шаурма, и можете наслаждаться своим положением без оглядки на общественное мнение и различные пересуды. Главное – чтобы вас приготовил талантливый, вдохновенный повар. Впрочем, здесь все как в мире людей – на каждый товар обязательно найдется свой покупатель.

Фантазия у вас однозначно отменная. Вы шаурма? Возможно, вас еще и желает съесть Волан-де-Морт? Почему бы и нет, ведь вы же желанное лакомство миллионов землян. Почему бы не стать предметом вожделения наитемнейшего лорда из всех когда-либо описанных?

Как побороть темную силу шаурминым очарованием

Волан-де-Морт – всего лишь человек. Пусть даже и наделенный магическими силами. Будьте уверены – и ему ничто человеческое не чуждо. Вредная еда – магнит для тех, кто существует в 21 веке.

Поэтому, если вы – шаурма, будьте уверены – рано или поздно вами заинтересуется не только хорошо выпивший студент в ночи, а и тот самый Темный лорд. Ведь всевозможные злодейства и пакости сильно выматывают. И даже Волан-де-Морту может потребоваться дозаправка.

А что может быть лучше, чем сочная, аппетитная, восхитительно пахнущая горячая шаурма?

Но ведь вы не хотите быть съеденным? Нужно срочно принимать меры:

  • Смените начинку. Как только вы понимаете, что Темный лорд заинтересовался вами, просто сделайте себя неудобоваримым продуктом. В ход могут идти любые хитрости: замените сметанный соус на чесночный, добавьте неожиданные ингредиенты (кедровые орешки, зефир или шоколад сделают ваш вкус неприемлемым). И пусть попробует после этого получить гастрономическое удовольствие.
  • Элементарно закройте ваш киоск раньше времени. Санобработка, «Ушла на 5 минут», «Закрыто решением Санэпидемстанции» — в ход могут идти разные ухищрения. Главное в стремлении остаться незамеченным для Волан-де-Морта не лишиться ваших постоянных и преданных клиентов.
  • Будьте осторожны – по прочтении всех книг о Гарри Поттере можно сделать однозначный вывод – Волан-де-Морт очень сообразителен, дальновиден и является спокойным стратегом. Поэтому очередью у палатки его не напугать. Он тщательно планирует все свои действия, и поверьте, если уж он решил отведать шаурму, значит, вам будет крайне сложно от него спрятаться.

В любом случае вам не стоит есть шаурму. Хочется, но это же сущий каннибализм. Не забывайте о том, что существует одна мудрость, гласящая: все мы являемся тем, что мы едим. Есть в этом огромная доля истины. Не стоит думать, что вредная еда принесет вам здоровье и хорошее самочувствие. Наполняя себя тяжелыми, антиполезными продуктами, вы только лишь приближаете себя к проблемам со здоровьем.

Шаурма вредная? Ну, разве что характер у вас от рождения не ахти, ведь вы идентифицируете себя с ней. А, в принципе, это отличное блюдо, включающее все необходимое для ЖКТ.

Мясо, овощи, щадящие соусы – все это способно действительно подарить гастрономическое блаженство.

И неважно, едите ли вы шаурму, или ассоциируете себя с ней, в любом случае ожидается однозначная польза либо для здоровья и пищеварения, либо для психики. Главное помнить – все хорошо в меру.

Источник: https://devoe.ru/psixologiya/chto-delat-esli-ya-shaurma-i-volandemort-xochet-menya-sest/

Что делать, если я шаурма: мнение эксперта

Мегаполис, кругом суета и нехватка времени. Процветает сфера быстрых услуг: английский за 1 день, быстрая любовь, быстрое питание… Это — естественная среда обитания шаурмы. Ваша тоже? Ваши родители «похлопотали» на кухне, а через девять месяцев появились Вы? В Вашем детском фотоальбоме можно увидеть курицу и ростки капусты? Тогда наша статья для Вас!

Читайте также:  Вход в личный кабинет «cемейная команда» от роснефть

Для начала предлагаем небольшой тест: признаки того, что Вы шаурма.

  • Вы — выходец с ближнего Востока или средней Азии.
  • Вы размножаетесь только в палатках.
  • Ваш отец зарабатывает на Вас, чтобы поставить литые диски на свою тонированную девятку.
  • Если Вы долго стоите в вертикальном положении, то снизу у Вас начинает капать.
  • Вы всегда при капусте; зелени вполне хватает.
  • У Вас обрезанный огурец. А про помидоры вообще молчу…
  • Вы способны утолить голод даже самой ненасытной толстушки с Курского вокзала.
  • И сорвать днище любому крепышу, если Вы не в настроении.
  • В паспорте у Вас так и записано: Шаурма Лашик Кебабович.
  • Возможно, Вы шаурма только потому, что ошиваетесь в костюме шаурмы, рекламируя палатку местного короля донера — Вазика Кайрапетяна.

Если вы согласны хотя-бы с тройкой утверждений, то можете читать дальше.

Если с 8 из 10 — пишите в комментарии, где и почём Вас можно покушать. Если 10 из 10, то уважаемый Лашик, люди из ФМС за Вами уже выехали.

Народная мудрость гласит «Познай себя». Поэтому расскажем, кто же Вы есть

Шаурма (донер, кебаб, шаверма) — блюдо из обжаренного на гриле, рубленного мяса, а также салата из овощей. Заправляется соусом, специями и заворачивается в лаваш или питу.

Мясо, как правило, используется куриное, реже баранье или телячье. Но при этом если человек мнит себя шаурмой, то скорее всего, речь идет о мясе барана.

Приготовление шаурмы в домашних условиях:

Хотите знать, как появились на свет? Или планируете начать размножаться? Где бы Ваши мама с папой ни занимались Вашим созданием — за прилавком у всех на виду, или дома — Вы сможете не хуже. И вот как это делается:

Понадобятся следующие ингредиенты:

  • Мясо куриное
  • Лаваш свежий
  • Овощи свежие: помидоры, огурцы, мелко нарезанная капуста, можно добавить морковь.
  • Соусы: Майонез, кетчуп.
  • Можно добавить сыр, жареный картофель и грибы по вкусу. Но с грибами Вам, пожалуй, уже хватит…

Порежем мясо как можно мельче, и равномерно выложим на разогретую, сдобренную маслом сковороду. Пока жарится, раскроем лепёшку лаваша и смажем майонезом (изнутри!).

Ожидая, пока прожарится мясо, понимаем, что есть время выложить ровным слоем капусту на лаваш, и добавить другие овощи.

Тем временем и мясо подоспело, выкладываем его на лаваш, и сворачиваем шаурму. Сворачивание — самый ответственный момент! От него зависит, будете ли Вы ещё когда-нибудь пробовать готовить это блюдо. На рисунке показано, как правильно свернуть шаурму.

Приятного аппетита! 

 

Как видите, плюсы быть шавермой идут нога в ногу с минусами. И чем больше задаешься вопросом, что делать, если я шаурма, тем отчетливее понятно: надо действовать, ведь срок годности истекает!

Что делать, если я шаурма

► Радуйтесь, что Вы не холодец.

► Не грустите, что Вы не шашлык. Зато не холодец.

Чтобы снизу не капало, надевайте полиэтиленовый пакет. Накопилось слишком много соуса, который уже бьет в голову? Рекомендуем прочесть также, как найти девушку.

Не старайтесь решить все проблемы за счёт капусты. Лучше нарастите больше мяса.

Цветной лаваш — понты и бутафория.

Статистика гласит, что люди предпочитают классический лаваш, поэтому не стоит гнаться за модой, и напяливать на себя яркие цвета сырных и шпинатных лавашей. Главное — то, что внутри!

Тусуйтесь близ вокзалов и метро. Все ваши уже колбасятся там!

Следите, чтобы у Вашего отца была мед.книжка и разрешение на работу.

Нелегко быть шаурмой в этом мире людей. Но искренне надеемся, что наши советы помогут Вам облегчить свой быт. А облегчение людей после Вас будет проходить в штатном режиме.

© www.lifeo.ru

Недавно скушали шаурму? Скоро Вам очень понадобится знать, как правильно вытирать попу.

Подозреваете, что съели некачественную шаурму? Вы должны знать, что делать, если съели какаху.

А что, если Вы всё-таки не шаурма, а унитаз или утюг? А, быть может, Вы шампунь, которым моется Волан-де-Морт? Наши статьи помогут Вам найти себя.

Голос за пост — плюсик в карму! 🙂Оцените пост, это плюс к карме!(3

Источник: https://lifeo.ru/chto-delat-esli-ya-shaurma/

Что делать если я шаурма? Как стать шаурмой?

Что делать если я шаурма? Как стать шаурмой?

  • Если вы хотите стать шаурмой, для начала определитесь, кто вы — овощи или мясо, а может быть даже лаваш. Если вы лаваш, вас надо высушить и растереть в порошок, и из полученной муки сделать тесто. Если вы намерены попасть в шаурму в качестве мяса, то его нужно порезать на куски, отбить и сложить пластами на гриль и пожарить. Лучше всего быть овощем, это самое простое — разделиться на кусочки, смешаться с мясом, соусом (например сливочно-чесночным, с лимоном), овощами, и завернуться в лаваш. Затем все вместе надо еще раз поджарить в гриле, буквально пару минут, и все — вы шаурма, которая готова к употреблению.
  • если ты хочешь стать шаурмой то делаем следуюшие действия:приходим в ларек с шаурмой ложимся на полочку и лежим пока не купят.если ты стал(а)шаурмой то:бухни с друзьями,сьешь себя,подразни людей
  • Тогда у меня для вас плохие новости, сэр. Готовиться к худшему следует. Вас в самое ближайшее время слопают. И чайком запьют. А если не слопают — тоже ничего хорошего. Пропадте, как пить дать, пропадте и будете собакам бродячим скормлены. К истокам, можно сказать, вернтесь Источник: http://info-4all.ru/kompyuteri-i-internet/chto-delat-esli-ya-shaurma-kak-stat-shaurmoj/

    Что делать, если я шаурма

    Проблема самоидентификации в наши дни поднялась на небывалую доныне высоту. Мир переполнен мальчиками, внезапно осознавшими, что они девочки, и девочками, внутри которых проснулось мужское естество.Некоторые российские граждане вдруг начинают ощущать себя американцами, лапландцами или гражданами Лориэна – легендарного королевства эльфов Средиземья. Нет ничего удивительного в том, что вы вдруг осознали себя шаурмой. А уж если вами в этом качестве заинтересовался сам Волан-де-Морт… Но давайте разберемся со всем этим по порядку.

    Как определить, что вы шаурма?

    Существуют объективные признаки, по которым вы можете достаточно достоверно выяснить, шаурма ли вы на самом деле, или это только иллюзия, навеянная вчерашним ужином с излишествами.— Ваша родина – Средняя Азия, Кавказ или Ближний Восток?— Вы появились на свет в торговой палатке?— Ваш отец ездит на заниженной Приоре или «девятке» с тонировкой?— Вам достался огурец с обрезанным хвостиком?— Когда вам приходится долго стоять в вертикальном положении, снизу начинает подтекать?Если на большинство вопросов ответ «да» – значит, вы действительно шаурма, и с этим придется как-то жить.Впрочем, в этой ситуации, если внимательно присмотреться, есть немало плюсов.

    Почему хорошо быть шаурмой?

    В любой ситуации имеются свои преимущества. Если вы шаурма, значит:— ваша утроба всегда набита вкусным жареным мясом;— вы всегда при капусте, зелени хоть завались;— вы нужны людям;— о вас мечтают недоступные красавицы из модельного бизнеса, танцовщицы и актрисы, вынужденные сидеть на жесткой диете.Скажите, разве плохо быть шаурмой? Да у большинства людей нет и половины ваших достоинств, а ведь живут же как-то. По сравнению с ними вы просто везунчик! Разумеется, если забыть о грязных вожделениях неугомонного Волан-де-Морта. Но и на него можно найти управу, если полагаться не только на капусту, но и на мозги.Ах, да, шаурме мозги не положены, только мясо. Ну тогда прислушайтесь к нашим советам, как победить страшного Темного Лорда.

    Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?

    Прежде всего, не паникуйте. Осмотритесь вокруг: если Волан-де-Морт еще не добрался до вашего киоска, разумнее всего будет накрепко запереть дверь и лечь спать. Утро, как известно, вечера мудренее, и не исключено, что завтра ваша самоидентификация снова изменится. А значит, у Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть исчезнут причины вас есть.Пересмотрите свое ежедневное меню. Исключите из него сушеные грибы, сомнительные растения и биодобавки в виде белых порошков с интересными свойствами. Пейте побольше воды без газа – это помогает при интоксикации различными веществами. Ну и конечно – никакой шаурмы! Тем более что в вашем случае это практически каннибализм.Древняя мудрость гласит: я – это то, что я ем. Если вы ощутили себя шаурмой, значит, вы в последнее время чересчур налегали на это блюдо. Попробуйте съесть что-то диаметрально противоположное – например, суп с раковыми шейками или бланманже. Если не перестанете быть шаурмой, то хотя бы получите удовольствие.Ну и наконец: если все это испробовано и не помогает, а злобный Волан-де-Морт уже ломится в дверь, вам остается только одно – побыстрее прокиснуть. Пусть ненасытное чудовище, сожрав вас, неделю не слезает с унитаза. К тому же, если вы качественно прокиснете, он, может, и вовсе потеряет аппетит, оставив вас в покое.Конечно, жизнь ваша после этого сильно усложнится – быть испорченной шаурмой намного хуже, чем свежей – но поверьте, и на помойке есть свои преимущества.

    Почему я шаурма?

    Если вы задаетесь вопросом: «Почему я шаурма», то необходимо понимать, что есть множество причин объяснения этого. Например, бытует такое мнение, что, если человек употребляет шаурму, то в результате этого, он и сам может превратиться в нее. Можно смело утверждать, что вокруг этого блюда, ходит великое множество различных мифов, легенд.К примеру, наверняка все слышали о том, что то мясо, которое собственно и используется для приготовления данного блюда, принадлежит бездомным кошкам, собакам, но это действительно та самая нелепость, которую не стоит воспринимать всерьез. Это объясняется тем, что курятина на сегодняшний день, стоит немалых денег, поэтому за это можно и не переживать.Но если рассматривать всевозможные заражения бактериями, отправления, то знайте, что это действительно так. Это можно аргументировать тем, что в момент изготовления шаурмы, далеко не всегда соблюдаются необходимые нормы, что и приводит к подобным проблемам. Но в целом можно смело заявить, что это блюдо пользуется успехом не только в нашей стране, но и в мире в целом, возможно, вас это приятно удивит, но приобрести его вполне возможно в Германии, Франции, Мексике.

    Что делать, если я стал шаурмой?

    Если вы стали шаурмой, то наверняка первое, что приходит на ум, как решить возникшую проблему. В нашей статье можно отыскать несколько эффективных ответов на вопрос: «Что делать, если я шаурма?». Надеемся после того, как вами будут изучены они внимательным образом, то можно решить возникшую проблему:

    • в самом начале нужно хорошо проспаться, полноценный сон поможет решить эту проблему, ведь кто знает, возможно вы настолько перепили, что и вовсе словили так называемую «белую горячку», что вполне возможно;
    • кроме того, обязательно нужно съесть еще одну шаурму, как утверждают те, кто уже бывал в таких ситуациях, это действительно помогает, облегчается состояние в целом, но желательно отказаться от майонеза, так как он лишь усугубит ситуацию;
    • всегда можно отправиться в заведение с белыми стенами, возможно, пришло ваше время, но для начала вызовите больничку, после чего врачи обязательно распределят вас, как следует;
    • помимо всего сказанного, нужно постараться танцевать, например, это может привести к тому, что вы потеряете лаваш, а что касается овощей с мясом, то они вовсе выйдут из вас;
    • в любом случае, когда человек сталкивается с подобной проблемой, то необходимо сразу же, выпить как можно больше жидкости, к примеру, идеально подойдет обычная минеральная вода без газа. Как только, вы сделаете это, то можно сразу отправляться спать, наверняка утром данная проблема отпадет сама по себе;
    • в тот момент, когда человек не перестает ощущать себя шаурмой, несмотря на все проделанные манипуляции, то нужно обязательно записаться на прием к психологу, в результате чего, специалист однозначно сделает все необходимое, чтобы вас покинула данная мысль;
    • можно собраться с друзьями, весело провести время, расслабиться;
    • многие пользователи обсуждая этот вопрос, часто заявляют, что если вы чувствуете себя шаурмой, то можно не переживать, радуйтесь, что вы не холодец, или шашлык.

    Заключение

    Конечно, не так уж и легко быть шаурмой в этом тяжелом мире, но надеемся на то, что наши нехитрые рекомендации, советы обязательно помогут облегчить свой быт.

    Хочется отметить, что, если задать этот вопрос окружающим людям, то наверняка они подумают, что вы не «дружите» с головой, но если задать вопрос «Яндексу», то однозначно вас приятно удивит то, что выходит огромное количество поисковых запросов именно по этой теме.

    В результате этого, вы станете понимать, что далеко не вы один страдаете от этой проблемы, есть еще множество людей, которые желают получить ответ на этот вопрос.

    Конечно, подводя итоги, нельзя не отметить, что все это банальные приколы, которые сегодня активно обсуждаются в сети Интернета.

    В целом, нужно отчетливо понимать, что, если вдруг вы превратились в шаурму, то не забывайте, что нет необходимости особо переживать и расстраиваться, так как на практике пока что не было зафиксировано случаев, когда это действительно происходило.

    Что же касается популярности запроса данного вопроса в Яндексе, то знайте, что это всего лишь результат тех или иных умелых продвиженческих манипуляций. Так что, стоит обязательно взять это на заметку, и ваша проблема мгновенно разрешится, можете даже не сомневаться в этом, как собственно и у всех тех, кто когда-то сталкивался с такой проблемой.

    Что делать если я шаурма? Как стать шаурмой?

    • Если вы хотите стать шаурмой, для начала определитесь, кто вы — овощи или мясо, а может быть даже лаваш. Если вы лаваш, вас надо высушить и растереть в порошок, и из полученной муки сделать тесто. Если вы намерены попасть в шаурму в качестве мяса, то его нужно порезать на куски, отбить и сложить пластами на гриль и пожарить. Лучше всего быть овощем, это самое простое — разделиться на кусочки, смешаться с мясом, соусом (например сливочно-чесночным, с лимоном), овощами, и завернуться в лаваш. Затем все вместе надо еще раз поджарить в гриле, буквально пару минут, и все — вы шаурма, которая готова к употреблению.
    • если ты хочешь стать шаурмой то делаем следуюшие действия:приходим в ларек с шаурмой ложимся на полочку и лежим пока не купят.если ты стал(а)шаурмой то:бухни с друзьями,сьешь себя,подразни людей
    • Тогда у меня для вас плохие новости, сэр. Готовиться к худшему следует. Вас в самое ближайшее время слопают. И чайком запьют. А если не слопают — тоже ничего хорошего. Пропадте, как пить дать, пропадте и будете собакам бродячим скормлены. К истокам, можно сказать, вернтесь Источник: https://znaivse.biz/internet/chto-delat-esli-ya-shaurma-12-09-2018.html

      Что делать, если я шаурма

      Мем «Что делать, если я шаурма?» вызывает недоумение. На первый взгляд, он кажется бессмысленным… а на самом деле? Может, попробуем разобраться?Слыша вопрос «Что делать, если я шаурма?», многие автоматически относят его к категории вопросов-шуток вроде «Зачем мне холодильник, если я не курю?». Собственно, подобные задачки не требуют решения – любая сказанная в ответ глупость и будет правильным ответом. Сложно представить себе, что кто-то действительно вдруг начнёт считать себя шаурмой… ведь так? Но поветрие начала прошлого десятилетия «йа креведко» тоже на первый взгляд – бессмысленная несуразица, и всё же тысячи людей доказывали друг другу свою принадлежность к отряду десятиногих ракообразных, ещё и спорили, кто из них самый «креведистый».Вообще, самоидентификация личности – тема, на которую можно было бы долго и пространно размышлять… но не здесь. Если выразиться предельно кратко, «я Вася Пыжиков» звучит скучно и безлико, а, к примеру, «я Наполеон» – гораздо интереснее. Нет-нет, такое заявление – отнюдь не всегда симптом упоротости или мании величия, и совсем уж не является поводом вызывать скорую помощь. Скорее всего, ваш собеседник просто имел в виду, что он сенсорно-этический экстраверт – соционика нынче популяризована не хуже интернет-мемов. Потому, когда очередной Вася Пыжиков объявляет себя Наполеоном, Жуковым или Достоевским, это уже почти не вызывает недоумения у окружающих.Но мем  «Что делать, если я шаурма»… Почему шаурма? Это же еда такая – как, собственно, и креветки. Вам нравится лелеять надежду быть однажды сожранными, принести себя в жертву чьему-то голоду?.. К сожалению, люди чаще говорят, чем думают – потому так много глупостей приходится слышать от окружающих. Если же среднестатистический обыватель решил бы однажды воспользоваться данными природой, но так редко эксплуатируемыми мозгами, то понял бы: раз интернеты сводят самосознание масс до уровня шаурмы и креветок, то это кому-то определённо нужно. От человека, готового бессмысленно приносить себя в жертву, до фактического раба – один шаг. А если индивид слаб и глуп, его удел – покорно гнуть спину на тех, кто прямо сейчас занимается самообразованием, вместо того чтобы сидеть на развлекательных порталах и постить фото котят в своём бложике.Остатки самоуважения обывателя, загнанные в самый тёмный угол его души, вопят: «Но что же делать, если я шаурма? Есть ли для меня ещё путь к спасению?». Возможно, общество мрачного антиутопического Завтрашнего Дня будет поделено на «еду» и «едоков» – и прямо сейчас решается вопрос, кто к какому лагерю станет принадлежать. Оставаться ли куском третьесортного мяса, завёрнутого в лаваш, или быть гордым представителем вида Homo Sapiens – выбор за вами.А теперь руководство к действию для тех, кто на полном серьёзе спрашивал у Яндекса «Что делать, если я шаурма?». Раз ты шаурма, постарайся, чтобы тебя побыстрее съели. Потому что если этого не произойдёт, пока не кончится срок годности – ты окажешься на помойке, где станешь в лучшем случае добычей бездомной собаки. И то не факт, что она тобой не отравится… Старайся побольше времени находиться на виду, чтобы привлечь внимание потенциального едока: лучше всего шаурма смотрится под стеклом витрины бистро – особенно если она искусно сделанный муляж. Если же ты настоящая шаурма с мясом, салатиком и соусом, наиболее благоприятным исходом для тебя будет из рук повара сразу попасть в руки покупателя – а потом сразу в его рот, и уже оттуда в желудок.Жизненный план выполнен, можно возвращаться в колесо сансары и ждать перерождения. Кем ты родишься в следующий раз?.. Может быть, шампунем? Или – вот бы повезло! – Джигурдой?! Джигурда – финальная стадия эволюции шаурмы, и достичь её под силу не каждому. Для этого нужно быть шаурмой-праведником. То есть, быть съеденным в ближайшие 15 минут после приготовления, не успев остыть.Если же тебя не съели вовремя, а наоборот – отнесли домой и оставили до ужина, или хуже того – положили в холодильник позади пакета кефира и забыли о твоём существовании, впору бить тревогу. Помнишь, что происходит с испорченной едой? То-то же… Постарайся привлечь внимание хозяина, издавая аппетитный запах. Пахни посильнее, ну же! Только следи, чтобы к ароматам мяса и соуса не добавился несвежий душок – тогда можешь считать, что жизнь прожита зря. Всегда помни, что делают, если шаурма протухла – её безжалостно выбрасывают. И не вздумай засохнуть: блинчик, напоминающий кусок мятого картона, совсем не вызывает желания им перекусить. Если тобой заинтересуются мухи, возьми веточку укропа с соседней полки и отгоняй их. Негоже приличной шаурме кормить каких-то летающих козявок…И вот час икс настал: твой хозяин проголодался и вспомнил, что где-то в холодильнике осталась вчерашняя шаурма. Приготовься – именно для этого момента ты появилась на свет, именно его ждала всю жизнь! Будь мягкой и вкусной: этот человек любит тебя – не зря же он каждый день покупает шаурму в киоске напротив, игнорируя соблазнительные округлости гамбургеров и нежно-розовые сосиски, дерзко выглядывающие из хот-догов. Ты любима – что ещё нужно для счастья простой шаурме?..Постарайся получить удовольствие от процесса поедания тебя. Долгие годы считалось, что пище не обязательно испытывать какие-либо ощущения – главное, чтобы было приятно хозяину. Но каждая современная шаурма знает: еда – тоже личность, и имеет право  подниматься к вершинам блаженства вместе со своим добрым поедателем… Может быть, тебе даже удастся достичь экстаза несколько раз, но если и нет – ничего страшного. В конце концов, ты всего лишь  почерствевший блинчик с несвежим мясом и жирным майонезом. Кого интересуют твои чувства?..Всё, ты съедена. Человек вытирает руки о салфетку и отправляется к киоску, чтобы купить ещё чего-нибудь перекусить. Ты не удовлетворила его – и потому в следующем воплощении станешь стаканом семечек. Тебя будут лузгать пятеро гопников, прямо на лавочке у подъезда. Постарайся хоть в этот раз быть вкусной, иначе так никогда и не станешь Джигурдой…Источник: http://vopros-kote.com/chto-delat-esli-ya-shaurma

      Что делать, если я шаурма?

      Содержание статьи:

      • 1 Что делать, если я шаурма?

      Что делать, если я шаурма? Как жить после осознания этого факта? В то время, как на свете есть шашлык, люля-кебаб и сочная отбивная, приходится жить совершенно в другой ипостаси.

      И ведь если сказать кому, то могут поднять на смех. Как же! Ведь шаурма — это так, небольшой перекус между делом.

      А ведь внутренний мир так богат: тут тебе и мясо, и помидорчики, и даже морковочка может затесаться… Но отношение окружающих остается неизменным.

      Казалось бы, мясная основа должна обеспечить успех у мужской половины человечества. Ан нет! Жрут с удовольствием, а как надо похвалить или под пиво расслабиться — сразу измена с шашлыком. Хоть плачь от подобной несправедливости!

      Сколько шуток развелось вокруг то про гавкающее раньше мясо, то про мяукающих предков. Самое главное, что смотрят сальными глазами на шаурму и покупают с удовольствием. Но когда едят, нет-нет, но всё же промелькнет вопрос: «Что за мясо?» Как будто кто-то скажет правду о том, когда и как зарезали эту животинку, что за части пошли на приготовление рулета, в чем замачивали перед запеканием…

      Вот интересно, а если в процессе поглощения шаурмы сказать: «Вот эта сделана из дворняжки Моськи!», какова будет реакция едока? Наверное, недоверие, смешанное с отвращением. Или бурное выворачивание желудка даже без малейшей мысли о тонком юморе продавца. Или бурный восторг, что можно похвастаться друзьям в соцсетях о недавней шутке с шаурмой.

      Но даже если это была говядина месячной давности, что даст правда покупателю? Нужна ли ему истина в тот момент, когда вовнутрь пропихивается еда? Тем более, желудки у всех разные и некоторые вполне могут переварить то, что другим не под силу. Мало кто действительно хочет услышать правдивый ответ на свой вопрос.

      Грустно быть шаурмой. Ни тебе уважения, ни элементарного «спасибо» за сытый желудок. А ведь в домашних условиях тоже можно сделать вкусняшку. Но проще купить, чтоб потом жаловаться всем и вся на отвратительный вкус, малое количество мяса или переизбыток майонеза. Что ж за люди-то пошли нынче! Лишь бы пообсуждать что-нибудь из серии:

      • Кто из политиков чего сказал (что я бы сделал на его месте).
      • Дураки и дороги (если я Джигурда, то могу ездить как хочу, а «простого смертного» обязательно оштрафуют!).
      • Все предприниматели — хапуги (в том числе, и продавцы шаурмы)!
      • Что из спиртного когда лучше пить (нескончаемый разговор).

      Маленькой шаурме во всем этом балагане лишь достается изрядная доля презрения. А ведь есть весьма серьезные заведения, которые предлагают в своем меню даже шаурму! Но даже те, кто заказывает енто «блюдо», не особо-то хвастается друзьям о своих странных предпочтениях.

      Эх, вот так и не знаешь, что же делать в той ситуации, когда стал шаурмой. Остается лишь смириться с Судьбой и ждать заветного часа. И надеяться, что покупатель хоть оценит вкус по достоинству. Хотя… даже если Вас съели, все равно найдется 2 выхода:

      1. Поддаться расслабляющему действию желудочного сока и медленно продвигаться в недрах кишечника вниз. А потом безвольно раствориться в трубах канализации. Если я шампунь по пути встречу, то мы составим удивительный коктейль ароматов.
      2. Устроить бунт в желудке, поднять с собой соседей и выйти вверх на волю. А тут уж выбор намного богаче: травка-муравка, ковер в спальне или приборная панель в автомобиле.

      Да, второй вариант очень привлекателен!

      Почему я шаурма?

      Сложно ответить, как так получилось, что пришлось стать шаурмой. Явно не в те руки изначально попал. Этот выбор определил дальнейшую судьбу. Мог же и в пельмени попасть, и в пиццу Берлускони какого-нибудь, и в пирожки на похоронах. Вот бы поплакал со всеми вволю! Или наблюдал бы за другими, как пытаются закусить водку куском пирожка за неимением огурца под рукой. Мечты…

      Может, и гены сыграли значение. Вот шикарную вырезку мало кто на шаурму отправляет. А меня… Хотите узнать, из какой части тела? Не хочу раскрывать свои карты. Тем более, уже видно жадную ручонку, направленную в мою сторону.

      Недолго мне осталось. Так что прошу исполнить последнюю волю умирающего: «Дайте мне возможность радовать. Цените то, что внутренняя начинка очень даже вкусна и питательна. Постарайтесь обо мне сказать хоть что-то хорошее своим знакомым.

      И еще…»

      П.С. Тут связь оборвалась и монолог шаурмы завершился.

      Источник: https://chtodelat.net/chto-delat-esli-ya-shaurma.html

      Что делать, если я шаурма?

      Шаурма — это блюдо, которое некогда появилось на Ближнем Востоке. Согласно легенде, впервые оно было приготовлено в Турции, а затем начало появляться в других странах. Шаурма изготавливается из лаваша или питы, которую начиняют мясом, овощами и специями.

      В зависимости от страны, мясо может быть различным. Так, на востоке предпочитают говядину или баранину, а в нашей стране — курятину. Блюдо имеет множество других названий: донар, кебаб, шаварма, шаверма…<\p>

      Изготовление шаурмы не займет у вас много времени.

      Для ее приготовления необходимы следующие ингредиенты:

      • Куриное мясо, предварительно замаринованное и обжаренное на сковороде
      • Свежий лаваш, который не должен трескаться на сгибах
      • Свежие овощи: помидоры, огурцы и капуста
      • Соус, изготовленный из сметаны, кефира, майонеза и специй

      Берем лаваш, раскладываем его и на край выкладываем небольшое количество обжаренного мяса. Сверху выкладываем овощи, сыр и поливаем все это соусом. Затем лаваш аккуратно сворачиваем в виде рулета, что бы начинка оказалась внутри. Напоследок разогреваем шаурму на сковороде с обеих сторон и приступаем к трапезе. Приятного аппетита!

      Почему я шаурма?

      Поговаривают, что после употребления шаурмы можно превратиться в нее саму! Разве это возможно? Кто знает… Но стоит рассказать о мифах и легендах, которые постоянно сопровождают это блюдо.

      Например, часто можно услышать, что мясо, которое используется для приготовления шавермы (именно так ее называют в Санкт-Петербурге), принадлежит бездомным собачкам и кошечкам.

      Конечно, в современных реалиях это невозможно, хотя бы в силу того, что привычная курятина стоит относительно недорого, не говоря уже о постоянных проверках забегаловок СЭС.

      Тем не менее, в середине 90-ых годов было сразу несколько случаев, когда покупатели натыкались на непонятный им комок шерсти, который, как оказалось, принадлежал бедных животинкам.

      А вот что касается заражения всевозможными бактериями и отравлений, то это действительно так, поскольку далеко не всегда при изготовлении шаурмы можно соблюдать все необходимые нормы. К тому же посмотрите, где ее готовят и вопросы отпадут сами собой.

      Но несмотря на это, блюдо пользуется успехом не только в России, но и по всему миру. Да что там говорить, если его можно приобрести даже в Германии, Франции или Мексике?

      Что делать, если я стал шаурмой?

      Итак, вы стали шаурмой и не знаете, что с этим делать. Мы, признаться, тоже, поэтому специально для вас мы подготовили несколько ответов от наших пользователей. Надеемся, они вам помогут в решении данной проблемы:

      • Хорошенько проспитесь. Возможно, накануне вы немного перепили и словили «белую горячку».
      • Съешьте еще одну шаурму и вам значительно полегчает. Только откажитесь от майонеза!
      • Вам необходимо посетить заведение с белыми стенами. Для начала вызовите больничку, а дальше вас распределят

        Источник: http://pochemu.su/chto-delat-esli-ya-shaurma/

        Что делать если Волан де Морт моется моим шампунем?

        Вы здесь

        Как только Дарт Вейдер прекратил похищать зубные щетки, а Росомаха перестал красить губы чужой красной помадой, народ постигла не менее надоедливая и удручающая проблема: Волан Де Морт начал мыть голову чужими шампунями.

        Вопрос о том, почему Волан де Морт моется моим шампунем, задают даже известные ученые, сутками пытающиеся найти истину. Квалифицированные психологи устраивают международные конференции, пытаясь понять и помочь тому, чье имя нельзя называть.

        Темный лорд делает это несколько раз в день, с различными жертвами и его преступления по кражам шампуня наращивают темпы, становятся бесчеловечными. По данным, полученным из ЦРУ, ущерб от таких его действий на сегодняшний день превышает несколько триндиллионов.

        Детективы, услышав, что злодей использует сразу полбанки шампуня, пришли в ярость, назвав это правонарушение самым ужасным правонарушением 21 века. Даже страшно представить, что заключенные могут сделать с ним в тюрьме за преступление такого типа.

        К сожалению, ни поймать, ни засадить психопата не получается даже общими усилиями – он умеет телепортироваться, становиться невидимым и создавать временные порталы.

        Большинство пострадавших говорит о том, что Сами Знаете Кто моет шампунем не только голову, но и все тело.

        Исключения бывают только в тех случаях, если в ванной есть «Палмолив» – нежный гель, дарующий запах орхидей.

        Несмотря на то, что преступника практически невозможно наказать, криминалисты подготовили несколько советов, как вести себя, чтобы не стать очередной безутешной жертвой Темного Лорда.

        Волан де Морт моется моим шампунем, и даже крадет его?

        Ответы на самые важные вопросы будут предоставлены после короткой предыстории. Однажды, в темную дождливую ночь, две женщины с грязными головами ехали в плацкартном вагоне зеленого поезда.

        Они пытались бежать из своего дома, в котором больше никогда не может быть шампуня. Темный Лорд был там частым гостем.

        Возле них сидел еще один пассажир, но лица его, из-за огромного капюшона, не было видно.

        Женщина, почесывая голову, спросила другую: «Почему Волан де Морт украл мой шампунь? Я могла добавить в баночку воды и ополоснуть волосы хотя бы этим. Кожа зудит, это уже не выносимо». Партнерша, покусывая семечки, удивилась: «Сама Знаешь Кто ворует шампуни? Фу… Вор…». Вдруг их сосед перестал чистить вареное яйцо и поднял голову. Это был Волан де Морт. Женщины оцепенели от ужаса.

        Темный Лорд в ответ начал истерически выкрикивать: «Я никогда не ворую, я просто выбрасывают пустую баночку!». Эта фраза прозвучала три раза. Далее вор выпрыгнул из окна поезда, предварительно прихватив семечки соседок.

        После этого случая криминалисты заметили, что, из-за глубокой обиды и нервного стресса, лорд начал мыть голову шампунем в два раза чаще.

        Вывод: оскорбляя чувствительного Волан де Мортика, человек только подталкивает его к более частым нарушениям статьи 000 Уголовного кодекса о «Неприкосновенности шампуня, купленного физическим лицом с волосами».

        Что делать, если Волан де Морт замечен в вашей ванной комнате?

        Если тот, чье имя нельзя называть, замечен в ванной комнате, для того, чтобы он больше не пришел, нужно принимать радикальные действия. Известный криминалист, посвятивший свою жизнь этому делу, выделил основные правила безобидного искоренения вора:

        1. Представиться консультантом компании «Орифлейм». Представившись консультантом, необходимо сразу предложить просмотреть каталог продукции. Темный лорд закатит глаза и сразу телепортируется;
        2. Подметить целлюлит на ягодицах злого мага. При этом замечание должно быть не оскорбительным, а заботливым. Можно даже предложить скраб или крем, избавляющий от целлюлита. Маг домоет голову, но больше в этом душе он не появится, так как там нужно раздеваться;
        3. Включить реалити-шоу «Дом 2» на весь звук. Если лорд будет выкрикивать из ванны просьбу переключить канал, нужно притворяться, будто его не слышно. После 2–3 минут вор не выдержит и исчезнет;
        4. Слушать рэп от 50 Cent'а. Мало кому известно, что Волан-де-Морт хотел сняться в музыкальном видео этого исполнителя, но его твэрк на кастинге никому не понравился. Тем более, в райдере вора было указано 10 баночек шампуня каждый день. 50 cent не может финансово это осилить. После позорного провала злой маг не слушает рэп вообще;
        5. Начать любезности со своей парой. Волан-де-Морт ненавидит быть третьим, когда надоедливая влюбленная пара сюсюкается;
        6. Залезть в душ и мыть голову вместе с ним. На самом деле, злой маг очень стеснительный и девственно чист. Начиная принимать душ, нужно постоянно ему подмигивать. Когда лорд начнет нежно опускать глаза, нужно начать своей пяткой массировать его колено. Чаще всего Волан начинает хихикать, краснеть, и, прихватив полотенце, бежит через созданный им портал. Но стоит быть внимательным – он убегает не всегда.

        Ответ на то, почему у Волан де Морта нет носа, беспокоит мир не меньше того, почему лорд моет голову, если он лысый, и эти ответы вы можете получить, просмотрев видео ниже.

        Носа у темного мага нет, потому что он любит спать на животе, не поворачивая головы в сторону. А вот с лысиной все гораздо сложнее.

        Во-первых, темный лорд моет голову, потому что, почему бы и нет? Во-вторых, все моют голову, а он, что, самый лысый? И в-третьих, его любимый «Johnson's baby» не щиплет глазки.

        Как известно из научно-документального фильма «Гарри Поттер», Сами Знаете Кто хотел потерять человеческий облик. На сегодняшний день ему это удалось – он превратился существо, верящее в информацию из рекламы шампуней.

        Была ли у Вас возможность застать Волан Де Морта у себя в ванной, с шампунем и как Вы его прогнали, пишите в комментариях.

        Источник: https://www.rutvet.ru/in-chto-delat-esli-volan-de-mort-moetsya-moim-shampunem-7610.html

Ссылка на основную публикацию